Sono X Desespero

     O desespero tomou conta de mim essa madrugada! Não sei explicar muito bem o porque, de começo eu não estava assim. Há algum tempo eu estou com problemas para dormir, não me lembro quando isso começou, só sei que ando dessa forma e é realmente desgastante, cansativo.

     Fui deitar-me as 23h (horário de sempre) e acreditava que dessa vez iria dormir profundamente, mesmo que o sono não fosse tranquilo, acreditava que não iria acordar com tanta facilidade, tamanho era meu sono. Erro meu. Acabei acordando 10 para meia noite sem um pingo de sono! Fiquei um tanto irritada pois já conhecia aquela sensação que há pouco me assombrava, e já havia certeza de que iria demorar um tempo para conseguir dormir novamente.

     Enrola na cama aqui, enrola ali, esperando pacientemente dar 1:30~2h da manhã para cair no sono mais uma vez, pois eu sabia que em alguma hora o sono viria. Chegando 2h da manhã comecei a ficar impaciente pois nem sinal dele. Levantei e tomei um chá na esperança de me ajudar a dormir. Nada! Rolava na cama, rezava, perdi as contas de quantas vezes rezei.

     Acredito que foi nessa hora que o desespero veio. Aquela sensação de que por mais que eu tentasse, não conseguiria dormir. Comecei a chorar pensando em todas as coisas que teria que fazer pela manhã, pensando o quão cansada eu iria estar na aula e como meu rendimento seria ainda menor. Algo me disse para rezar, e foi o que eu fiz o resto da noite, chorava e rezava. No fundo eu também gritava pela minha avó, pedindo proteção, pedindo para me ajudar, só naquela noite, só até meus pais acordarem para eu não ter que perturba-los com minhas banalidades, pois, para alguém que já ficou dias acordada para fazer trabalhos da faculdade, isso não deveria me incomodar, o que aumenta minha frustração.

     Por volta das 4:30 da manhã consegui me acalmar, acalmar não é a palavra certa, mas consegui ao menos parar de chorar. O Sono era colossal, o cansaço maior ainda, e minha mente a mil. Por volta das 05:30 meu corpo cedeu e eu dormi por meia hora até o despertador tocar, o que pra mim pareceu 10 minutos, mas ao menos dormi.

     6h acordei minha irmã e tentei dormir mais um pouco, acredito que não consegui, ou se consegui, foi por tão pouco tempo que não pareceram nada pra mim. Virava-me na cama tentando fazer minha mente descansar até que desisti. 8h levantei e fui, mais uma vez chorando, falar com meu pai. Pedi por qualquer coisa que me fizesse dormir, remédio, ou sei lá...

     Achei que iria levar bronca por não ter ido a aula, e até estava preparada pra isso, mas ele apenas me mandou deitar com minha mãe. Depois de me aconchegar, rezar mais uma vez, e provavelmente receber um passe da mamãe, minha mente descansou e eu finalmente pude dormir um pouquinho. Mesmo que eu tenha acordado frequentemente, descansei bem mais do que a noite inteira!

Felicidade ou Consumismo?

     Mais um assunto que me chamou atenção nas aulas de Filosofia e Sociologia foi sobre o que é a felicidade. Nossa turma também fez uma redação sobre isso e hoje eu parei para refletir um pouquinho mais. Nas duas discussões que tivemos em sala, percebemos que não conseguimos separar felicidade de consumismo. Afinal, o que é felicidade?

O que algum dicionário randômico aqui de casa diz: Felicidade, s. f. Ventura; contentamento; sucesso; bem estar, boa sorte. fe.li.ci.da.de

     Basicamente felicidade é uma sensação de bem estar, o problema é como conseguimos essa sensação. Hoje, nos países capitalistas, o que muitos consideram felicidade também é, na realidade, um consumismo desenfreado induzido pelas mídias. Dessa forma, o que muitos passam a pensar é que se você não compra, se você não possui, você não é feliz. Também há aqueles que acreditam que você só feliz se conseguir se livrar de seus bens materiais e buscar apenas o necessário para sobreviver, alimentando assim, seu lado espiritual.

     Aqueles que somente vivem para consumir, também podem ser felizes, mas é uma felicidade momentânea, uma felicidade que faz com que você sempre queira mais, por mais que não necessite daquele objeto. Um exemplo que posso dar é sobre as minhas bonecas; Eu gosto muito de comprar e muitas vezes quero comprá-las apenas para te-las, sem pensar direito se aquilo vai realmente me deixar feliz. O que faço para me controlar de sair gastando o que tenho e o que não tenho com elas, é pensar bem se elas realmente servem para algum personagem meu ou se eu apenas quero comprá-las por serem belas.

     Acredito que para encontrar a felicidade, você também precisa alimentar o seu  lado espirital. Não adianta você possuir tudo o que deseja que essa felicidade um dia vai acabar. Nenhuma pessoa gosta de receber energias negativas, e é por isso que temos que procurar cultivar sempre coisas boas. Por exemplo, se você é uma pessoa grossa com os outros e está sempre os afastando, a tendência é você ficar sozinha, sem amigos. Contudo, você sempre estará cultivando energias negativas, o que te impede de ser realmente feliz. Família é importante? Sim! Mas as pessoas também precisam de amigos, por mais que alguns não queiram admitir! 

     O que precisamos fazer é achar o equilíbrio entre o comprar e o bem estar espiritual, assim, poderemos encontrar a verdadeira felicidade e ao mesmo tempo nos darmos ao luxo de comprar por prazer, sem ficarmos dependentes desse vício que é o consumismo exagerado.

Decidi criar um Blog para organizar melhor minha vida, reclamar e colocar pra fora tudo aquilo que se acumula dentro de mim, sejam coisas boas ou ruins. Não estou aqui para agradar ninguém muito menos para ouvir a opinião alheia, se algo que eu disser aqui não lhe agrada/ou guarde para voçê! Ou caso tenha gostado espero que possa te ajudar em algo e que faça bom proveito ;)

Antes de criar o Blog pensei muito sobre o que escrever e acabei não conseguindo achar um tema fixo, portanto vai ser o que vier a cabeça mesmo. Para este primeiro post eu preparei o que ia falar em um caderno e gostei de me organizar dessa forma, pois, assim, posso refletir melhor ou não sobre minhas ações.

Deep Inside

     As coias se acumulam dentro de mim e por mais que eu tente, ou até mesmo queira, não consigo colocar pra fora ou coloco pras pessoas erradas. Não consigo me lembrar quando me tornei assim, apenas sei que eu não era desse jeito. Pessoas insignificantes que antes não me afetavam por mais que tentassem , hoje, com esse meu "novo eu", me incomodam ao ponto de me deixarem doente. Raiva; Frustração; Estresse; Tudo se acumula de uma forma que me deixa vingativa e rancorosa.

     Não sei se passei a ficar assim para agradar pessoas, que hoje eu percebo que não deveria nem ter considerado como amigos, ou não. As pessoas mudam! Assim como elas mudaram, eu também mudei, só que no meu caso, não sei se foi exatamente para o melhor. Em uma das aulas de Filosofia que tive, o professor perguntou se achávamos se as pessoas já nasciam más, por exemplo, ou se era o meio (no caso outras pessoas ou a necessidade) que as mudavam. Achei bem interessante, pois, acredito que essa minha mudança tem a ver com isso.

     Por querer agradar meus amigos acabei me deixando levar por eles e acabei mudando para esse ser que me desagrada, esse ser para o qual olho e falo "Essa NÃO sou eu!". Só agora eu vejo como é difícil mudar por vontade própria, ter que me policiar o tempo todo para não fazer coisas que no fundo me irritam excessivamente mas que o corpo já acostumou a fazer, sem ao menos pensar.

     Na fase em que estou a tendencia só é piorar. Vestibular, pressão para estudar, de certo modo um arrependimento por ter trancado a faculdade e ainda tenho que ficar recebendo energias negativas de vadias pessoas mimadas que não sabem crescer e por isso não querem me esquecer, tentando me atingir de alguma forma. Como se eu não tivesse preocupações maiores!

     Nesse caso a questão não é que me irrita, apenas me atrapalha... o que acaba se juntando com o estresse e tudo mais. Sei que não sou a pessoa mais madura do mundo, mas ao menos sei agir conforme a minha idade, quando necessário, sem deixar morrer a alegria que apenas uma criança possui.

     Quero mudar e VOU mudar! Começando com essas pessoas que só sabem ficar como pedras no meu caminho. Segundo? Tentar me organizar melhor quanto aos estudos, pois esse medo de fracassar é o que mais me atrapalha. E depois? Bom, acredito que vou viver minha vida da forma que sempre vivi, porque me livrando dessas coisas ruins terei espaço pra libertar o meu "antigo eu" que anda perdido em algum lugar bem lá no fundo.